Umorul este o calitate a poporului român care ne-a ajutat să trecem peste toate perioadele grele din istorie. Chiar am impresia că la acest capitol stăm mult mai bine decât alte popoare.
Mai mult, este dovedit științific că râsul, printre multe alte beneficii, întărește sistemul imunitar și crește optimismul.
La momentul scrierii acestui articol au trecut aproape două luni de la instaurarea stării de urgență de către Statul Român. Peste câteva zile ne pregătim să trecem de la starea de urgentă la starea de alertă, și am impresia că verva umoristică a cam început să scadă. De aceea m-am gândit că ar fi util să fac o colecție cu cele mai bune bancuri din perioada stărilor de urgență și de alertă.
Unele bancuri sunt de-a dreptul superbe, iar această listă va fi actualizată periodic cu bancurile noi pe care le voi descoperi pe parcurs.
Bancuri din starea de urgență (la modul general)
– Nea Vasile, nu ți-e frică de coronavirus?
– Nu mă băiete că am pălincă!
– Bine mă nea Vasile, dar pălinca e bună contra coronavirusului?
– Nuuu… e bună contra fricii!
? ? ?
N-am crezut în viața mea că mâinile mele vor consuma mai mult alcool decât gura.
? ? ?
Ajung azi acasă și… nenorocire! Soția ștergea mânerele de la ușă cu pălinca mea de pere.
? ? ?
Simptomele COVID-19 sunt practic identice cu cele care apar în momentul în care
soția îți verifică telefonul mobil:
– Dificultăți de respirație;
– Transpirație rece;
– Slăbiciune la nivelul picioarelor;
– Durere de cap;
– Dureri de stomac.
Și când întreabă „cine e asta?“ atunci începe tusea seacă.
? ? ?
Surprinzător la virusul ăsta e că atacă cu furie medici, asistente, spitale întregi, dar fuge de supermarketuri ca zmeul de tămâie.
? ? ?
Generația cu cheia la gât salută generația cu masca la nas!
? ? ?
Un român călcat de tren a decedat de Coronavirus!
? ? ?
Au început românii să se vindece de coronavirus.
Păi logic. Când a văzut virusul ăsta ce-i la noi în spitale, a zis că nu se poate trăi în asemenea condiții.
? ? ?
În Caraș-Severin s-au raportat 13 infectați și 23 de vindecați! Ai, n-ai Covid, ăia te vindecă!
? ? ?
La amiază statistica arăta 141 de morți în România. După câteva ore doar 140. Suntem pe drumul cel bun…
? ? ?
La Buletinul de știri:
– Încă doi oameni au murit astăzi din cauza Covid-19. Îi avem aici în platou pentru a ne spune cum s-a petrecut.
? ? ?
Analizele de ultimă oră confirmă faptul că și Marea Moartă avea coronavirus.
? ? ?
Între Ion Iliescu și coronavirus eu pariez pe Iliescu.
? ? ?
Putem să dezinstalăm 2020 și să-l reinstalăm? Cred că are un virus…
? ? ?
Întrebare: – Pe unde pot trece dacă vin din Italia?
Răspuns: – Pe la Matei Balș…
? ? ?
Adevărul este că unii sunteți mai frumoși cu măști! Da’ nu-i treaba mea, numa’ zic!
? ? ?
Ca să nu se supere poporul român, domnii Arafat, Iohannis, Orbán și Hellvig au cooptat în celula de criză și un român. Îi spun Streinu…
? ? ?
Datorită situației tensionate, populația din România va primi armament: femeile vor primi puști, iar bărbații puștoaice!
? ? ?
O nouă restricție !
Luni, marți și vineri vor circula femeile cu soț!
Marți, joi și sâmbătă cele fără soț!
? ? ?
Decât să ne războim cu virusul, nu ar fi mai bine să-l corupem? Trăim fericiți până la adânci bătrâneți și noi, și el.
? ? ?
Apel umanitar: mai am țuică doar pentru două zile!
? ? ?
Atenție!!! Aveți grijă cu măștile astea!
Ajungând acasă de la magazin, când ne-am dat jos măștile am constatat că am adus nevasta altuia acasă! Acu’ o păstrez că-i tânără, dar mare grijă, poate nimeriți rău!
? ? ?
Știți… era vorba aia înainte… „Dacă ești prost, stai acasă!“. Acum stăm toți acasă!
? ? ?
Cei care ați stat cuminți în casă, cică mai primiți bonus încă o lună.
? ? ?
Breaking News: De când s-a recomandat să evităm contactele cu alte persoane, Mircea Badea n-a mai luat nicio bătaie!
? ? ?
Aseară era așa gol orașul, că polițiștii își cereau unul altuia declarațiile și ordinul de
serviciu!!!
? ? ?
Dacă mai trăia Ceaușescu, se raporta un număr record de vindecări. Și mai multe învieri decât decese!
? ? ?
Cugetare de sezon: „Mai bine o izolare bună, decât o împământare!“ (Vasilică, electrician)
? ? ?
Cine s-ar fi gândit că o să vină ziua când poliția îți va lua temperatura, nu alcoolemia.
? ? ?
Anunț important de la ANAF: Toți suspecții de coronavirus se vor prezenta de urgență la cea mai apropiată agenție fiscală pentru completarea declarațiilor fiscale și plata imediată a impozitelor.
? ? ?
Bruce Willis este eroul unui nou film: „Greu de scos din casă!“.
? ? ?
Puștiul Kevin, protagonist într-un nou film: „Singur și izolat acasă“.
? ? ?
N-o să dureze mult virusul acesta că e făcut în China!
? ? ?
Parlamentarii de ce sunt panicați de COVID-19? Ei parcă aveau imunitate…
? ? ?
Vorba ardeleanului:
La tăț’ ni-i greu… Numa că amu, la tăț’ deodată.
? ? ?
Mă uitam la un film, când deodată actorul a început să tușească. Am închis televizorul imediat. Nu se știe niciodată…
? ? ?
Vreau să-i transmit poștașului care îmi aduce facturile: #staiAcasă, ai înțeles?
? ? ?
De când s-au închis saloanele de înfrumusețare, toată lumea pune poze de acu’ 20 de ani.
? ? ?
Acum că s-au închis saloanele de înfrumusețare, putem să deosebim bărbații de femei.
? ? ?
Noapte bună! Eu mă bag la somn! Mâine mă trezesc devreme, că trebuie să stau acasă.
? ? ?
Deja mă gândesc la vacanță…
Anul acesta plec în BERMUDE… În bermude și șlapi să sap porumbul…
? ? ?
În timp ce tu ești cu familia în carantină, cineva se culcă cu amanta ta!
? ? ?
O veste tristă: pe 29 martie se trece la ora de vară. Asta înseamnă că stăm cu o oră mai mult în carantină.
? ? ?
Vă mai amintiți de când ne doream un concediu de 6 luni, de 2 ori pe an? Adevărată e vorba aia: „ai grijă ce-ți dorești…“
? ? ?
Ce satisfacție o avea câinele văzându-mă că-mi pun și eu botniță când ieșim afară!
? ? ?
S-a întors lumea pe dos! Ies să plimb câinele. Eu cu botniță, el fără.
? ? ?
Jurnal de carantină. Ziua 16.
Ceva nu e în regulă cu câinele meu. E a treia zi când mă bate la șah.
? ? ?
Mă doare sufletul când mă gândesc…
Cum să pui mască de 5 lei pe botox de 1.000 de Euro?
? ? ?
Degeaba v-ați mărit buzele, anul acesta se poartă masca!
? ? ?
Nici Nostradamus nu mai e ce a fost. Să nu zică el nimic de COVID-19!!??
? ? ?
E grav, mult mai grav decât credeam. Un ofițer SRI a fost infestat cu COVID-19. Deci nu se ia doar prin contact, ci și prin ascultare!!!
? ? ?
Culmea migrației: au apărut rețele de trafic și călăuze care aduc oameni din Italia spre România.
? ? ?
Medicii recomandă să nu vă grăbiți cu infectarea cu virusul Covid-19 deoarece Covid-20, Covid-20 Plus și Covid-20 Pro sunt în stadiu avansat de apariție.
? ? ?
Pe vremea mea, se stârnea panică doar când striga barmanul: „Ultimaaa comandăăă!!“.
? ? ?
Ați tot râs de cei din Vaslui și acum sunteți toți cu sticla de alcool pe masă.
? ? ?
Gata cu tagliatelle con pesce și pasta carbonara, ne întoarcem la lobodă și urzici con poco di mămăligă…
? ? ?
Streinu-Cercel zice că alcoolul nu-l afectează pe COVID. Al naibi virus, abia a ajuns în România și deja s-a obișnuit cu pălinca.
? ? ?
Bărbații sunt mult mai afectați de această stare de urgență! Cârciumi închise, fără fotbal, fără pescuit…
În schimb femeile își pot continua nestingherite activitățile… curățenie, spălat, gătit, călcat…
? ? ?
Întrebare:
– Putem face sex în perioada asta?
– Da, cu condiția ca lungimea penisului să fie mai mare de un metru.
? ? ?
Hmmm…! Intrăm în carantină 18 milioane și ieșim 22 că am uitat să cumpărăm prezervative.
? ? ?
– Îmi placi, dar nu ești ceea ce caut eu acum.
– Dar ce cauți?
– Hârtie igienică și dezinfectant.
? ? ?
Marea șmecherie cu măștile astea e că dacă ești urât nu mai trebuie să îți lași barbă!
? ? ?
Restaurantele s-au închis! Sper că v-ați ales cu toții o femeie care știe să gătească.
? ? ?
– Ce fac divele, care până acum mâncau doar la restaurant?
– Acum află cum arată un aragaz… o tigaie… descoperă făcălețul …
? ? ?
După epidemie vine depresia!
Romanii care stau în casă au început să revadă casetele video de la nuntă.
? ? ?
Știu cum putem convinge bătrânii să stea în casă: punem Dallas-ul la TVR, 20 de ore din 24.
? ? ?
Acest virus sigur a fost inventat de o femeie: fotbalul este anulat, barurile sunt închise, cu amicii nu te poți vedea, dar stăm acasă lângă femeie.
? ? ?
Către Poliție și Armată: vă rog frumos să înăspriți controalele!
Cum a ajuns domnule soacră-mea până la mine, dacă nu e permisă circulația?
? ? ?
Spre deosebire de prostie, coronavirusul poate să fie și asimptomatic…
? ? ?
Program-ul TV în starea de urgență:
08:00 „Izoletă pentru fiul meu“, reluare
10:00 „Tușește lumea“ cu Adela și Cove
12:00 „Bravo, ai virus“ cu Cătălin Izolatu
14:15 „Te infectez de nu te vezi“
16:00 „Mama mea tușește mai bine“
17:00 „Sport, dietă și-o izoletă“
18:15 „Ce săpun românii“
19:15 „Virusuri la cheie“
20:30 „Izoleta leilor“
22:00 „Tusea României“
23:30 „Cu mâinile curate“, film artistic
01:00 „Alo, se infectează străbunica“. Film by Flick
Despre cumpărăturile impulsive de la anunțarea stării de urgență
Românii și-au cumpărat atâta făină și ulei că nu mai au nevoie de alegeri electorale vreo zece ani!
? ? ?
Anunț: Băiat cu drojdie, caut fată cu făină!
? ? ?
Anul 2030:
– Mami, tu cum te-ai cunoscut cu tati?
– Pe internet în martie 2020, el avea făină, fasole și hârtie igenică, iar eu aveam drojdie și ulei.
? ? ?
Anul 2050: Georgel tocmai a scos din țiplă ultimul sul de hârtie igienică pe care la cumpărat la intrarea în starea de urgență.
? ? ?
Drojdia dispare din magazine, înseamnă că oamenii fac pâine… dar și pâinea dispare din magazine, înseamnă că nu le iese!
? ? ?
Întrebare la Radio Erevan:
– Pot pune Viagra în aluat? Nu am mai găsit drojdie nicăieri!
Răspuns:
– Depinde în ce poziție vreți să stea cozonacii…
? ? ?
Îmi imaginez nunțile la vară:
– De la nașu’ mare: 50 conserve de fasole!
– De la socru mare, 35 de baxuri de hârtie igienică!
? ? ?
Știți de ce nu mai este hârtie igienică în magazine?
Pentru că atunci când unul strănută, alți cinci fac pe ei…
? ? ?
Dacă un virus gripal a provocat dispariția hârtiei igenice, atunci ce se va petrece în cazul unui virus ce provoacă diaree?!
? ? ?
Poliția vamală tocmai a capturat un transport suspect. Două tone de hârtie igienică ascunse în cocaină.
? ? ?
Ziua a 6 a de izolare:
Nevastă-mea mi-a zis că dacă nu trec hârtia igienică și pe numele ei, ea divorțează.
? ? ?
Vă orez o zi făină și igienică!
? ? ?
Culmea ghinionului în 2020: să ți se spargă baxul de ulei și să curgă pe toată hârtia igienică.
? ? ?
Aviz celor ce golesc rafturile de frica virusului: Să știți că mai sunt rafturi pline în librării, poate vă vine mintea la cap!
? ? ?
Ăștia care vă faceți provizii de mâncare ca disperații, să nu uitați de Colebil și Triferment!
? ? ?
E a treia oară săptămâna asta când îmi cumpăr băutură pentru două săptămâni…
? ? ?
Am făcut provizii de dulciuri pentru două săptămâni și le-am mâncat în două zile.
? ? ?
A treia zi de carantină și deja am mâncat tot ce am cumpărat în ultimele două săptămâni.
? ? ?
Fetelor, situația devine gravă… Aprovizionați-vă și cu bărbați.
Despre viața în starea de izolare
Mașina mea de spălat nu mai acceptă decât pijamale. Am băgat o pereche de blugi și mi-a apărut pe ecran: „Stai acasă!“
? ? ?
Carantina i-a făcut pe oameni să se transforme în bucătari, patiseri, instructori de fitness, de parcă suntem la „Ai talent în carantină“.
? ? ?
Aniversările celor născuți în martie, aprilie și mai sunt suspendate. Așadar, cei în cauză rămân cu aceeași vârstă până anul viitor.
? ? ?
Singura persoană care s-a bucurat când m-a văzut cu mască a fost mama! Era visul ei de-o viață să mă vadă doctor!
? ? ?
Mesaj pentru bărbați: Pentru o igienizare cât mai bună a mâinilor, spălați vasele de cel puțin două ori pe zi.
? ? ?
Știați că virusul ăsta nenorocit intră noaptea prin dulapuri și strâmtează hainele? Eu am pățit-o!
? ? ?
Ordonanța de urgență nr. 2: Nu mai ai voie să intri în bucătărie, dacă nu faci 100 de abdomene și 50 de flotări.
? ? ?
Pentru o viață sănătoasă mutați mobila minim 30 de minute zilnic!
? ? ?
Frigiderul meu nu se mai deschide fără declarația pe propria răspundere!
? ? ?
Izolarea asta mi-a schimbat radical viața. Acum abia aștept să duc gunoiul!
? ? ?
– Nesimțitule, săptămâna asta doar tu ai dus gunoiul!
? ? ?
Vrei să te simți în siguranță?
Izolează-te cu o asistentă medicală.
? ? ?
– Câte grade sunt afară?
– Toate, la fiecare intersecție.
? ? ?
Parlamentarii au donat azi 100 de saci de rafie pentru cei care vor să doneze ceva…
? ? ?
Stați în casă.
Haideți, că la votare s-a putut.
? ? ?
Jur că nu mă așteptam să facă pârnaie tot globul în același timp…
? ? ?
Pentru cei care doresc senzații tari, organizăm plimbări cu IZOLETA!
? ? ?
Vreau să dau ochi cu cel care de Revelion și-a pus dorința ca în 2020 să stea cât mai mult cu familia…
? ? ?
Anul trecut se striga: „ieșiți din casă dacă vă pasă“.
Anul acesta se strigă: „stați în casă dacă vă pasă“.
Na… acum stau ca prostul în prag și nu știu încotro să o apuc…
? ? ?
Na… acum îi înțelegeți pe ăia care stau pe ajutor social?
Vedeți ce greu e să nu faci nimic ?
? ? ?
Da’ de ce purtați măști când sunteți singuri în mașină ? Vă e frică că vă strănută volanul în față?!
? ? ?
Masca e foarte utilă, să știți.
La vară puteți merge la nudiști, că nu vă mai recunoaște nimeni.
? ? ?
Dacă nu e voie cu strângeri de mână, putem să ne strângem între picioare?
? ? ?
Când i-am zis azi maică-mii: „Nu ai voie să ieși afară!“ mi-am simțit răzbunată toată copilăria!
? ? ?
Știe cineva mai exact cât trebuie păstrată această „distanțare socială“?
Că de două zile bate soacră-mea la ușă…
? ? ?
Îmi amintesc ce frumos era la ora asta… Cum ne mai certam și ne mai înjuram în trafic. Ce vremuri…
? ? ?
În astrologia chineză 2020 e Anul Șobolanului de Metal.
Într-adevăr: stăm prin găuri, ieșim doar după provizii și cărăm pe ascunziș, dacă vedem un om – o luăm la fugă…
? ? ?
Na… acum nimeni nu se mai laudă prin sat că i-au venit neamurile din Italia.
? ? ?
Ieri, frigiderul meu a înregistrat 878 de vizualizări…
? ? ?
În perioada asta simt ca trăiesc ca un Papă…
Sunt preocupat de soarta planetei și ies uneori la balcon și fac cu mâna la oameni!
? ? ?
În timpul carantinei este în regulă să vorbești cu animăluțele, cu plantele, chiar cu oalele… Totuși dacă acestea vă și răspund sunați un psiholog!
? ? ?
Băieți, dacă voi credeți că toată isteria asta provocată de coronavirus abate atenția de la 1 și 8 martie, vă înșelați amarnic!
? ? ?
Chestia distractivă este că acum e perfect legal să intri în bancă cu mănuși și mască!
? ? ?
Am fost la bancă… Plin de mascați, inclusiv la ghișee… Nu mai știi cine pe cine jefuiește.
? ? ?
Toți cu fețele acoperite și cu mănuși de latex, suspicioși cu ceilalți din jur, ferindu-ne de Poliție. Zici că mergem la furat, nu la cumpărături.
? ? ?
Primul simptom de îmbolnăvire cu coronavirus este ca nu-ți mai vine să mergi la lucru!
? ? ?
De patru zile mâncăm numai conserve de fasole!
Acum, și prin casă umblăm cu măști!
? ? ?
Mâine mergem în excursie:
– ora 8:30 plecarea din baie
– sosirea în bucătărie unde vom servi micul dejun
– după micul dejun vizitarea diferitelor camere și workshop de curățenie
– 13:00 servirea prânzului în bucătărie
– 14.30 siesta pe canapea
– apoi vizită în sufragerie unde ne așteaptă ceai și biscuiți
– program liber de vizitare a coridoarelor casei
– întoarcerea la 18.30!
Călătorie și distracție plăcută.
? ? ?
De plictiseală mă voi apuca de sporturi extreme. Întâi o s-o contrazic pe soacră-mea. Dacă scap, o să încerc și cu a nevastă-mea. Doamne ajută…
? ? ?
Acum nici certurile conjugale nu mai au farmec. Nu mai poate omul să plece de-acasă trântind ușa.
? ? ?
Închiși în casă înnebunim?
Nu e adevărat! Chiar vorbeam astăzi cu frigiderul… Dar e un tip rece, cu puține cuvinte.
Singurul care iubește bârfa e aragazul, dar se încălzește repede și terminăm cu ceartă…
Acum încerc cu aspiratorul, dar mi se pare că întinde coarda prea mult.
Se pare că îmi rămâne doar mașina de spălat, singura care mai învârte câte ceva…
? ? ?
De când sunt în carantină, mai vorbesc și singur, da’ nu-mi răspund. Nu stau eu de vorbă cu toți nebunii.
? ? ?
Ziua 30 de carantină: am început să mă cert singur prin casă și acum nu mai vorbesc cu mine.
? ? ?
– Salut! Tu mai ai ceva de citit? Eu am terminat tot…
– Da…„Cinci săptămâni în balcon“ și „Ocolul frigiderului în 80 de zile“ de Jules Verne.
? ? ?
Când se va termina toată nebunia asta, vreau să rămân liniștit acasă, măcar câteva zile…
? ? ?
Autoritățile ne sfătuiesc: „Important nu e să stai în casă. Important e să nu ieși afară.“
? ? ?
SONDAJ DE OPINIE: Cum crezi că se termină carantina?
A.) Cu 10 kg în plus?
B.) Alcoolic(ă)
C.) Divorțat(ă)
D.) Toate răspunsurile sunt corecte.
? ? ?
Din jurnalul unui bărbat: A 12-a zi de izolare.
„Eu și nevastă-mea am devenit așa buni prieteni, că era cât pe ce să-i povestesc de amantă…“
? ? ?
Am cea mai bună soție din lume. O trimit la cumpărături și nu vrea…
? ? ?
În ziua de azi când te întorci de la cumpărături e ca și cum te-ai întoarce de la nuntă.
Cei de-acasă te întreabă:
– Și…? A fost lume? Tineret?
? ? ?
Ziua 14 de izolare.
– Mă, nesimțitule, la ora asta se vine de pe balcon?
? ? ?
În sfârșit bărbații și-au văzut dorința împlinită: femeile nu mai ies la cheltuit bani.
? ? ?
Când ai prea mult timp pentru curățenie… Am ajuns să curăț locuri din casă, de care nici praful nu știa că există!
? ? ?
Stați să vedeți după terminarea carantinei, când ne-am obișnuit cu lenea! O să vină cu poliția să ne scoată la muncă.
Despre ieșitul la plimbare
Oare piticii pe creier sunt animale de companie? Că vor să-i scot la plimbare…
? ? ?
Toți ieșiți cu câinele la plimbare. Eu am broască țestoasă. Am ieșit acum trei zile și încă mai coborâm scările.
? ? ?
Putem ieși pentru activități agricole. O veste bună pentru cei ce bat câmpii!
? ? ?
Pot să ies afară să plimb un cățel… de usturoi?
? ? ?
– Ce căutați pe stradă?
– Plimb veverița.
– S-o văd!
– Polițiiiiist perveeeeers!
Despre munca de acasă
Menajera mea lucrează de acasă… Mă sună și îmi spune cum să spăl vasele, cum să șterg praful, cum să dau cu aspiratorul…
? ? ?
Dacă muncești de acasă, ai voie să-ți aduci și secretara?! Că mă tot contrazic cu nevasta!?
? ? ?
Azi m-am tuns singur și mi-am lăsat 5 lei ciubuc. Nu mai mult, că nu merit. Arăt ca un mop flocăit.
Despre amenzi
România e singura țară din lume care are mai multe persoane amendate decât testate.
? ? ?
Vești bune!
La două amenzi primite, a treia este gratis!
Despre Paștele petrecut în izolare
Dacă de împărțirea Luminii se ocupă Poliția și Jandarmeria, de Spovedanie și Împărtășanie
se ocupă SRI?
? ? ?
MAI a devenit distribuitor!
Anul trecut ne-a dat GAZ și apă, anul ăsta ne dă lumină!
? ? ?
La câtă poliție e pe stradă zici că Hristos a evadat, nu că a Înviat!
? ? ?
Anul acesta spovedania se face în familie! Vă urez succes în iertarea păcatelor!
? ? ?
Comunicat din partea Consiliului pentru Situații de Urgență:
Art. unic: „Pe toată durata situației de urgență, pentru respectarea dreptului la imagine al persoanelor, nu se va mai folosi termenul de „prost“. Acest termen va fi înlocuit cu cel de „inteligent asimptomatic“.
Vă rugăm imperativ să folosiți numai noul termen.
Despre declarația pe proprie răspundere
Dacă mai scriu două declarații pe proprie răspundere, intru în Top 10 scriitori SF din lume.
? ? ?
Nu aruncați declarațiile pe propria răspundere!! Pe 15 mai se organizează o tombolă, iar câștigătorul va mai sta o lună acasă.
? ? ?
– Unde mergeți, doamnă?
– La spital…
– Pe declarație nu scrie…
– Păi mi s-a făcut rău acum când m-ați oprit!
? ? ?
Să ai încredere în declarația pe proprie răspundere, e ca și cum fiul tău de 20 de ani îți spune: „Mă duc la Amsterdam să-l văd pe Van Gogh!“
? ? ?
Apel la 112:
– Vreau să merg până la amantul meu. Ce completez în declarație?
– Stați acasă… vă trimitem un voluntar.
Despre școala on-line
Mâine și poimâine lipsesc de la ore că n-a plătit tata netul.
? ? ?
Copiii mei învață acasă. Rog administrația școlii să dea bani pentru draperii noi și mobilă.
? ? ?
Ce fain e să fii elev zilele astea. Dacă te enervează un profesor, îl pui pe rapid mute.
? ? ?
Apelul unui elev disperat: oameni buni… stați blânzi în case, că nu vreau să termin liceul la 30 de ani!!!
? ? ?
Până la toamnă toți copiii vor primi o tabletă. Părinții vor primi și ei tablete… de Diazepam și Extraveral!
? ? ?
Profesoara:
– Bulă dacă mai vorbești urât la ora on-line, te pedepsesc…
– Și ce o să faceți? Mă trimiteți acasă…?
Despre bâlbele autorităților
Mă credeam tânără și sexy, până când a apărut domnul Cercel cu „bătrânii între 40-65 de ani“.
? ? ?
Dacă pun cap la cap ce-a zis Orban cu ce-a zis Vela, îmi dă că după 15 mai 2020 pot să fac alpinism, dar să nu trec de geamandură…
? ? ?
Din explicațiile lui Vela, combinate cu ale lui Tătaru, am înțeles că după 15 mai pot face alpinism doar dacă am permis de pescuit.
Despre relațiile de familie
Nicio femeie nu mai are migrene, acum au toate distanțare socială.
? ? ?
I-ați invidiat pe arabii cu harem? Imaginați-vă ce e acum în sufletul lor, izolați în casă cu 14 neveste…
? ? ?
Nevastă-mea mi-a făcut o cafea și mi-a cerut 15 lei pe ea, ca să mă simt ca în Centru Vechi.
? ? ?
5000 de Euro amendă pentru cuplurile care vor avea copii în perioada noiembrie-decembrie pentru că nu au păstrat distanța de 2 metri între ei.
? ? ?
Întrebare:
– Noi ăștia cu partener acasă… avem voie să facem sex în timpul carantinei ?
– Da. Dar fiecare separat.
? ? ?
Partea bună în această epidemie este că natalitatea va crește! Ce să și tot faci atâta timp în acasă…
? ? ?
Am aflat și eu zilele astea că viața pe care o duceam până acum se numește carantină.
? ? ?
Carantină (definiție): fiecare la nevasta lui.
? ? ?
Sunt foarte furioasă pe Gicu! Auzi… cică a fugit cu una Izoleta!
? ? ?
– Mă bărbate, după aste două săptămâni de izolare, eu am ajuns la concluzia că tu nu mă mai iubești!
– Ba te iubesc, draga mea, dar așa sunt eu, asimptomatic!
? ? ?
Bărbații traversează cel mai prost moment din istorie.
Guvernul nu îi vrea la muncă.
Poliția nu îi vrea pe stradă.
Iar soțiile nu îi mai vor acasă!
? ? ?
E distractiv în carantină la o familie cu adolescenți… părinții se ascund să facă sex, copiii să fumeze…
? ? ?
Virusul acesta a reușit ce nu au reușit să facă nevestele: a reușit să-i țină pe bărbați în casă.
? ? ?
Întrebare la Radio Erevan:
– Cum se numește o căsnicie în perioada de izolare?
– Căznicie…
? ? ?
Pentru a avea un trai fericit alături de soție pe toată perioada carantinei, orice va spune soția, răspundeți cu: „ai dreptate draga mea“.
? ? ?
Cei cu nunta programată și acum anulată… au primit a doua șansă!
Despre 1 Mai în izolare
Ordonanța militară nr. 12: de 1 Mai, poliția va împărți din ușă în ușă mici cu muștar!
? ? ?
Oare bărbații și-au dat seama că de 1 Mai femeile nu au nevoie de mici?
Despre relaxarea condițiilor de izolare începând cu 15 mai 2020
? ? ?
Cică, starea de alertă e tot o stare de urgență, dar cu coaforul și muzeele deschise!
? ? ?
Dinții… ca dinții, tunsul… ca tunsul… dar eu fără MUZEU chiar nu mai puteam să trăiesc.
? ? ?
Eu la muzeu nu mă duc!
Cine vrea să mă vadă, să vină la mine…
? ? ?
Oare pe 15 mai se deschide Muzeul Berii de la Podu’ cu Lanțuri?
? ? ?
După 15 mai noi ăștia căsătoriți revenim la modelul vechi de declarație: Unde ai fost? Da cu cine? Cât mai stai?
? ? ?
După ce trece acest virus o să facă românii niște grătare… de o să zică ungurii că ne-am dat foc la țară.
? ? ?
La sfârșitul stării de izolare:
– Iubi, ieșim și noi la o pizza?
– Zâna mea, mai avem 75 de conserve de fasole care expiră săptămâna viitoare…
Despre starea economiei
Maxima zilei: Covide et impera.
? ? ?
Dacă nu ne-am fi distrus la timp economia și industria, acum pierderile ar fi fost enorme.
? ? ?
Gânduri pentru anul 2020
Optimiștii: – Vom ajunge cu toții să cerșim!
Pesimiștii: – De la cine?
Atenție!!! Dacă aveți următoarele simptome:
– Dureri de cap
– Vedere încețoșată
– Insomnie
– Nervozitate
– Amețeli
Nu este infecție cu COVID-19! Sunt simptomele lipsei de bani, iar boala se numește CARDVID-20
? ? ?
Trece o planetă pe lângă Pământ și când o vede o întreabă:
– Auzi dragă! Ești pe tratament? Văd că ți-a dispărut poluarea, ești așa… mai verde… mai strălucitoare… Ce medicamente iei?
– COVID-19.
? ? ?
Statul român ia în calcul să prelungească starea de urgență la nesfârșit, după ce a constatat că încasează mai mult din amenzi decât din impozite!
Despre interzicerea strănutului
Ministrul de Interne a anunțat că dacă vedem pe cineva că strănută în public și nu are mască să sunăm la 112. Evident acesta a fost un prilej de noi glume.
Știre de ultimă oră!
Albă ca Zăpada a rămas numai cu 6 pitici. Pe Hapciu l-au băgat în carantină!
? ? ?
La cele 10 porunci s-a mai adăugat una. Pe lângă „să nu furi“, „să nu ucizi“ etc. s-a adăugat și „să nu strănuți“.
? ? ?
S-a înființat Direcția Națională Antistrănut în competența căreia intră investigarea următoarelor infracțiuni:
– Tentativă de strănut.
– Instigare la strănut.
– Complicitate la strănut.
– Strănut din culpă.
– Strănut prin imprudență.
– Strănut calificat.
– Strănut deosebit de grav.
– Strănut în formă continuată.
– Strănut în serviciu.
– Strănut sub influența alcoolului.
– Strănut sub influența substanțelor halucinogene interzise.
– Organizarea de grup alergic în vederea înfăptuirii strănutului.
– Strănut în acte publice.
– Strănut în vederea obținerii de foloase patrimoniale pentru sine sau terți.
– Strănut contra unui funcționar public care îndeplinește o funcție ce implică exercițiul autorității de stat, aflat în exercițiul funcțiunii ori pentru fapte îndeplinite în exercițiul funcțiunii.
Balada strănututlui oprit
Bancuri din spațiul anglo-saxon
Bill Gates este expert medical deoarece este obișnuit să se ocupe de viruși de pe vremea când lucra la Microsoft.
? ? ?
Nu e deloc plictisitor să stai în casă. Dar nu pricep: de ce într-o pungă de orez sunt 7852 de boabe, iar în alta doar 7820?
? ? ?
De la atâta spălat pe mâini corpul meu a absorbit așa de mult săpun, încât atunci când fac pipi se albește toaleta!
? ? ?
Adepții Teoriei Pământului Plat sunt îngrijorați din cauza distanțării sociale, deoarece unii oameni ar putea fi împinși dincolo de margine.
? ? ?
Panda mănâncă în medie de 12 ori pe zi.
Un om în perioada asta mănâncă tot ca un PANDA.
De aceea se numește PANDEMIE.
